lunes, 29 de diciembre de 2008

¡Tu Pc tiene Virus!. Sintomas que lo delatan




A continuación algunos síntomas que puede presentar nuestro computador ante la posible presencia de un virus:
El computador se vuelve lento
Este es algo muy típico, sobre todo con los programas espías. El ralentizamiento de un sistema también se puede deber a otras causas, como un exceso de archivos temporales, demasiados procesos en ejecución o excesiva carga en el inicio del sistema, pero en esos casos se suele notar un ralentizamiento paulatino, no de golpe.

Pérdida injustificada de espacio en discos
Esto es típico sobre todo de virus del tipo worm (gusano), que se reproduce hasta bloquear el sistema. Hay que tener presente que Windows crea una serie de archivos ocultos y de sistema que suelen ser muy pesados (llegando incluso a pesar bastantes GB). Estos archivos ocupan espacio, pero siempre dentro de unos límites y solo en la unidad que los contenga (normalmente en la que está instalado el SO), no en otras unidades.
Funciones de Windows dejan de funcionar o se hacen inaccesibles
Aquí hay que hay que diferenciar el que no existan desde la instalación, que es un síntoma de versiones pirata de Windows, de que, habiendo estado ahí y en perfecto funcionamiento, de golpe nos desaparezcan o no nos deje acceder a ellas.

Esto último se suele deber tanto a acciones del virus como a sistemas de protección de éste, ya que las funciones que suelen quedar inhabilitadas son todas aquellas que nos pueden ayudar a luchar contra el virus, tales como Restaurar sistema, editar registro, abrir el administrador de tareas y similares, .
Denegación de servicios
Es otro tipo de ataque de virus. Lo que provoca es la imposibilidad de cargar ciertos servicios de Windows.

Imposibilidad de ejecutar programas antivirus, anti espías y anti malware
Este es un sistema de defensa de muchos virus, que incapacita la ejecución de cualquier programa que pueda atacarles. Este punto incluye la imposibilidad incluso de descargarlos y/o de instalarlos.

Pérdida de propiedades de imagen y sonido
Aunque evidentemente un controlador o una tarjeta gráfica o de sonido pueden fallar, la verdad es que no es muy normal que esto ocurra. En muchos casos las pérdidas de audio y/o de propiedades de pantalla se deben a la acción de virus.

Pérdida de unidades
Este es otro posible síntoma de la acción de un virus o malware. La imposibilidad repentina de acceder a unidades USB u ópticas (CD y DVD), sobre todo si es de forma simultánea, puede perfectamente deberse a la acción de un virus. Es cierto que puede deberse a una avería, pero dado que se controlan de forma diferente y por distintos controladores (drivers), es bastante raro que los dos sistemas dejen de funcionar de forma simultánea.

Pérdida de archivos del sistema
Un archivo del sistema no se pierde (o se elimina) así como así. En la mayoría de las ocasiones son los virus los responsables de esto.

Tráfico en Internet no justificado
Un exceso de tráfico en la red. sin justificación aparente, suele ser un claro síntoma de infección. Es cierto que el tráfico con Internet es prácticamente continuo, pero no se trata de un tráfico excesivo, y menos que pueda provocar un comportamiento extraño y pérdidas grandes de velocidad.

Aparición de páginas web no solicitadas
Esto va desde la apertura descontrolada de páginas no solicitadas hasta redireccionamientos a otras páginas diferentes a las que hemos indicado.

Programas que utilizan Internet dejan de funcionar o empiezan a funcionar mal sin ningún motivo aparente
Esto afecta sobre todo a navegadores y programas de mensajería instantánea.

Bloqueos y reinicios del computador
Un bloqueo puede estar también provocado por un exceso de temperatura (es la forma que tienen los procesadores de protegerse en estos casos), pero un reinicio es más raro que ocurra. Si las condiciones de temperatura son normales, tanto bloqueos como reinicios suelen ser síntomas de la existencia de algún tipo de malware.

No es posible iniciar Windows
Esto se debe a un fallo en el sistema operativo, pero este fallo está causado en la mayoría de las veces por la acción de un virus. Hay que diferenciar siempre en estos casos la imposibilidad de iniciar Windows con la imposibilidad de arrancar el computador y la posibilidad de un fallo de hardware, que también nos puede impedir iniciar Windows, aunque en este último caso o bien el fallo lo detecta la BIOS o bien Windows nos lo indica mediante una de sus ya famosas pantallas azul Windows (Pantalla de la muerte).




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martes, 28 de octubre de 2008

10 Mitos sobre las Computadoras


EMPUJAR EL CD CON EL DEDO PARA INSERTARLO EN LA TORRE ES DAÑINO.
FALSO. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso.

EL AGUA DERRAMADA SOBRE EL TECLADO PUEDE ARRUINAR SU FUNCIONAMIENTO.
VERDADERO. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman.

CUANDO LA COMPUTADORA PASÓ TODA LA NOCHE ENCENDIDA ES MEJOR APAGARLA Y VOLVERLA A PRENDER, O REINICIARLA.
FALSO. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello.

LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER EL CELULAR CERCA.
FALSO. No le hace daño, solo puede provocar interferencias.

LUEGO DE APAGAR LA COMPUTADORA ES MEJOR DEJARLA DESCANSAR UNOS SEGUNDOS ANTES DE VOLVER A PRENDERLA.
VERDADERO. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente.

ES CONVENIENTE USAR PROTECTOR DE PANTALLA CUANDO NO ESTÁ EN USO EL MONITOR.
VERDADERO. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar.

CUANDO HAY TORMENTA, ES ABSOLUTAMENTE NECESARIO DESENCHUFAR LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de modems se rompen por descarga de rayos.

SIEMPRE QUE SE APAGA LA COMPUTADORA CONVIENE APAGAR EL MONITOR.
FALSO. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo.

TENER EL ESCRITORIO LLENO DE ÍCONOS ENLENTECE EL FUNCIONAMIENTO DE LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de sonido no muy grandes.

APAGAR LA MÁQUINA DESDE EL BOTÓN, SIN SELECCIONAR PREVIAMENTE LA OPCIÓN DE APAGADO DEL EQUIPO, DAÑA EL DISCO DURO.
VERDADERO. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar.


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sábado, 13 de septiembre de 2008

Para no aburrirse en un supermercado

  1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.
  2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
  3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
  4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
  5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
  6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?
  7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en la nariz
  8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
  9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
  10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”
  11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
  12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
Tomado de "El Miedero" quien a su vez lu tomo de "Hazme el Chingado Favor"

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martes, 2 de septiembre de 2008

Baja ya el Navegador de Google. Pruebalo

Bien desde hoy pueden disfrutar del navegador Google Chrome pueden obtenerlo desde este enlace. Pero dejemos que sean los mismos desarrolladores quienes nos expliquen que es Google Chrome:

"Hoy lanzamos la versión beta de un nuevo navegador de código abierto: Google Chrome.
En líneas generales, Google Chrome tiene una interfaz sencilla y funcional. Para la mayoría de los usuarios el navegador no es lo más importante en su experiencia en la Red: sólo es una herramienta donde visualizar y ejecutar los sitios, páginas web y las aplicaciones que la conforman. Al igual que la página de inicio de nuestro buscador, Google Chrome es rápido y fácil de utilizar. Su objetivo es que los usuarios obtengan la información que buscan y accedan a los sitios web con la mayor rapidez posible.
Desde el punto de vista técnico hemos sentado las bases de un navegador que es capaz de ejecutar con mayor eficacia las complejas aplicaciones web de hoy en día. Las pestañas de Google Chrome son independientes, de forma que si se produce un error en una de ellas, el resto no se ven afectadas. La rapidez y el tiempo de respuesta también se han mejorado por completo. Además, hemos creado V8, un motor JavaScript más potente que abre la puerta a una generación de aplicaciones web que se beneficiarán de este nuevo concepto de navegador.
Y esto es sólo el comienzo, Google Chrome es susceptible de mejoras y actualizaciones. Hemos lanzado la versión beta para Windows con el fin de introducir este nuevo concepto a la comunidad de usuarios y comprobar su acogida. Estamos trabajando también en las versiones para Mac y Linux y continuaremos trabajando para que Google Chrome sea cada vez más rápido y estable.. . . ."

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lunes, 1 de septiembre de 2008

Tremendo servicio tecnico. No te lo pierdas


Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.


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miércoles, 13 de agosto de 2008

Cuidado, Virus en Facebook y My Space

Dos empresas de seguridad detectaron un nuevo virus que se propaga a través de las redes sociales MySpace y Facebook. El malware invita al usuario a ingresar a un sitio que imita a YouTube

Cuando el usuario intenta ver el supuesto video aparece un mensaje diciéndole que para ello necesita instalar la última versión de Flash Player. Si algún usuario realiza esa instalación, lo que realmente estará introduciendo en su equipo es una copia del gusano.

Para incitar a los usuarios a ver esos videos, el gusano utiliza asuntos llamativos como “Hello; You must see it!!! LOL. My friend catched you on hidden cam” (Hola. Deberías ver esto. Mi amigo te pilló con una cámara oculta), entre otros, indica el sitio TransMedia.cl.

Una vez en la computadora, este gusano la convierte en una máquina zombie, es decir, manejada de manera remota por un ciberdelincuente. Una de las operaciones que realiza es capturar las claves para las mencionadas redes sociales con el objetivo de seguir introduciendo sus comentarios maliciosos en las mismas.

El gerente general de Panda Security Chile, Luis Valenzuela, señaló que desde el punto de vista del usuario, para evitar ser infectado se deben seguir algunas reglas. “Tener el sistema operativo actualizado e instalar un programa antivirus con tecnologías proactivas, que se actualice automáticamente por lo menos una vez al día”, dijo.

Agregó que no hay que abrir correos electrónicos procedentes de remitentes desconocidos y nunca ejecutar los archivos que les lleguen adjuntos en esos correos.

“Aunque son consejos que parecen obvios, es muy bueno tenerlos claros para evitar problemas. En el caso de las redes sociales, nunca hay que dar más información de la necesaria. En el caso de los menores, estos deben saber qué información pueden compartir y cuál no. Para ello, los padres deben conocer las redes sociales a las que acceden y enseñarles la forma correcta y segura de moverse por las mismas”, aseguró Valenzuela.

Por su lado, la empresa Kaspersky Lab, dijo que aunque los gusanos sólo atacan a usuarios de MySpace y de Facebook, están diseñados para descargar códigos maliciosos adicionales a través de internet. Es muy probable que las máquinas infectadas no sólo sean utilizadas para mandar enlaces a través de las redes sociales, sino que además sean utilizadas con otros fines igualmente maliciosos.

NetWorm.Win32.Koobface.a se propaga cuando un usuario accede a su cuenta en MySpace; a partir de ese momento, el gusano crea una serie de comentarios y mensajes que distribuye a todos sus contactos. Por su parte, Net-Worm.Win32.Koobface.b ataca a los usuarios de Facebook y envía mensajes de spam a la lista de amigos de la persona cuya máquina ha sido infectada.

“Por desgracia, los usuarios confían demasiado en los mensajes que reciben de sus amigos en las redes sociales, con lo cual la probabilidad de que pinchen en un link es muy alta”, afirmó Alexander Gostev, analista de virus de Kaspersky Lab.





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domingo, 10 de agosto de 2008

La Historia secreta de . . . Bugs Bunny



Bugs Bunny es una estrella animada de la Warner Bros y uno de los personajes de dibujos animados más conocidos en todo el mundo, rivalizando en popularidad con el propio Mickey Mouse. Pero aunque lo conozcamos y hayamos disfrutado de sus aventuras seguro que hay muchas curiosidades acerca de él que desconocemos: el origen de su nombre, de sus más famosas frases, su evolución, sus premios…

Aunque al principio se le llamó Serapio en algunos países hispanos, pronto fue adoptado el nombre original inglés aunque se mantuvo un tiempo el apodo de “El conejo de la suerte”

Bunny significa ‘conejito’ en inglés, eso está claro, pero… ¿y Bugs?

Happy Rabbit ‘conejo feliz’, fue el prototipo de Bugs Bunny aparecido por primera vez en el corto Porky’s Hare Hunt, el 30 de abril de 1938. Estaba codirigido por Cal Dalton y Ben “Bug” Hardaway.

Su tercera aparición fue en otro corto de 1939, Hare-um Scare-um, dirigido por Dalton y Hardaway. Gil Turner, el animador de este corto, fue el primero en dar nombre al personaje. Había escrito Bug’s Bunny, ‘el conejito de Bug’, en una hoja de los modelos previos, dando a entender que lo consideraba como obra de Hardaway.

Tras este corto fue llamado Bugs por todos los animadores, pues era un nombre que le cuadraba, ya que coloquialmente significa ‘bicho, loco’ y se usa en el mismo sentido que cuando se dice de alquien que es un bicho, es decir un hiperactivo y alocado metomentodo.

Su primer corto como Bugs y con la apariencia y voz actual aconteció en A Wild Hare dirigido por Tex Avery, el 27 de julio de 1940. En esta animación emerge por primera vez de su madriguera para preguntarle al cazador Elmer Gruñón (Elmer Fudd) ¿Qué hay de nuevo, viejo? (What’s up, doc?).

Esta frase fue escrita por el director del corto y en su momento explicó que era una expresión habitual en Texas, de donde él era, y que no la pensó mucho. Cuando fue proyectada en cines causó una reacción muy positiva en el público y, por ello, se convirtió en un elemento recurrente en las siguientes historias.

En cuanto a la pose clásica de Bugs masticando su zanahoria se originó —según explicaron Chuck Jones y Friz Freleng— como réplica de una escena del film de 1934 Sucedió una noche (It Openned One Night) de Frank Kapra. Esta película gozó de gran popularidad en la época al ser la primera en obtener 5 oscars en las principales categorías (película, director, actor principal, actriz principal y guión adaptado).

En una escena, el personaje interpretado por Clarck Gable se encuentra apoyado contra una valla, comiendo zanahorias rápidamente y hablando con la boca llena al personaje interpretado por Claudette Colbert. Al ser tan conocida los espectadores reconocían de inmediato la pose de Bugs como un sátira.

En el corto Super-Rabbit, Bugs era visto al final con un uniforme de los marines y hablaba de super hombres. Como consecuencia, el Cuerpo de Marines de los Estados Unidos le nombró marine honorario.El clásico de Chuck Jones de 1957, What’s Opera, Doc?, que muestra a Bugs y Elmer parodiando el clásico de Wagner El anillo del nibelungo, ha sido considerado “culturalmente significativo” por la Biblioteca del Congreso de Estados Unidos y seleccionado para ser preservado en el registro nacional de películas. Ha sido el primer dibujo animado en alcanzar este honor.En el corto Knighty Knight Bugs (1958), un medieval Bugs Bunny se las veía con el caballero negro interpretado por Yosemite Sam y con su dragón. Aunque otros cortos fueron nominados al Oscar al mejor corto animado con anterioridad, éste fue el único en ganarlo.

Knighty Knight Bugs (1958) (En Ingles)




Bugs Bunny y Mickey Mouse han sido los primeros dibujos animados en conseguir un estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood.Y hablando de Mickey Mouse, en la película de 1988 ¿Quién engañó a Roger Rabbit? (Who Framed Roger Rabbit?), que combinaba animación con imagen real, Bugs se muestra como uno más de los dibujos animados que vivían en Toon Town. Pero al ser una película de Walt Disney Company, la Warner Bros sólo permitió el uso de Bugs si aparecía el mismo tiempo de metraje que Mickey Mouse. Ése es el motivo por el que aparecen juntos en pantalla.





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lunes, 21 de julio de 2008

Algo para Meditar. . . . . . .

En un aviòn de una aerolinea cualquiera, una "señora" oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata…

¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.

¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??

Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible.

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica.
No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:

-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados.
Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:

-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.

Y los pasajeros, que, sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron...


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sábado, 19 de julio de 2008

Clasificaciòn de Usuarios del Msn


Navegando en la red me he conseguido con esta clasificacion de usuarios del msn, la cual no pude dejar de publicar aqui. Disfrutenla.

El Usuario Pescador:
Es aquel que deja su msn conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su msn consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a:
Este es uno de los que más me irrita. Es el put@ que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Mary!, Marizita, Little Mary, Princess Mary, etc. (Broma mary :P!)

El Usuario Ametralladora:
Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado:
Sin duda este es el que más me enferma. Porque estas personas se ponen online y al lado de su nick ponen: “No toy”,”En el cole”, etc. ¿Para qué c@rajo te conectaste entonces?. -.-

El Usuario Bilingüe:
Este es un …., no debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc. ¿Por qué c@rajo creen que es piola escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que extranjeros?

El Usuario Celebridad:
Este debe creer ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Jugando Play”, “Comiendo con Mary”, “Gym”. Si no estás, desconéctate!, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estas donde estas. [Sin comentarios...]

El Usuario Mentiroso:
Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Colocando al lado de su nick cosas como: “Estoy en Miami”, “Almorzando con Archuleta”, “Alianza vs Universitario”, y avisa en su casa que no está para nadie, escondiéndose tras el monitor en su cuarto.

El Usuario Locutor:
Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen mostrar que música estamos escuchando? El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción que me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon:
Es el jodid@ que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado:
Siempre que entra la tía que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Carlos, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿podemos intentarlo?”.

El Usuario Amenazante:
Es el/la condenado/a que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. [Suele suceder]

El Usuario Inseguro:
Es el que se pasa metiéndose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta! Este es el usuario que mas me desespera -.-.

El Usuario Aficionado Sentimentalista:
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo “Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”’ o “Ama hasta que te duela”. Si te duele es buena señal’. Acaso se cree que con estas tonterias ayudan a alguien?

El Usuario Ejecutivo:
Está conectado 100% del tiempo en el trabajo, disponible, pero si le hablas no te da bola, media hora después te dice ‘Estoy en la chamba!, después hablamos ok? ;)’.

El Usuario Clandestino:
Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen pendientes del contacto de interés, a quienes mandan mensajes sin importarle cambiar el estado a ‘conectado’.

El Usuario Jeroglífico:
Que tiene un nick lleno de signos uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, siente que le robaron unos preciados segundos de su vida… Ejemplo: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas así.

El Usuario Baja Autoestima:
El que necesita ponerse el signito “-“ o “” al principio del nick para estar al principio de la lista de conectados y que todo el mundo lo vea primero! Pensando que así, le van a hablar mas.

El Usuario Analfabeto:
Es el que escribe palabras inventadas por ellos, como: “vistes?” “fuiste”, “que extremo”, etc.

El Usuario Noticiero:
Que a falta del reality necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo ‘ducha’, ‘arreglando salida de esta noche’, ‘comiendo helado’, ‘hablando con andrés’, etc. Esta gente.. no necesitas hablar con ella para saber que es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cuenta que a nadie le importa.. :/

El Usuario Flogger:
Si o Si tiene una carita en su nick… la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su Fotolog o Blog.

El usuario Cursi:
Aquel que tiene en su nick frases tales como: “gordi-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso”…”bb: que bien la pasamos anoche”…. “oshito sin ti mi vida no tiene sentido”… y no tio/a… date cuenta! Tenemos que enterarnos todos que le dices ‘oshito’??

El usuario Colgado:
Es aquel al que una vez se le ocurrió poner en su nick algo como ‘en Starbucks’ o ‘con Pepito en el cine’ o ‘feliz’, se colgó y nunca mas lo cambio.. -.-

Tomado de: Illi-pro.com


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viernes, 18 de julio de 2008

Grandes Descubrimientos Casuales

El Viagra: Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad. Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro.

El LSD: El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje.

Los Rayos-X: Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared.

La Penicilina: El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio.

ElEndulzante Artificial: Hablando de chapuzas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.

Los Hornos de Microondas: Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.

El Coñac: Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. ¡Abran paso a Courvoisier!

El Caucho Vulcanizado: El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.

Blandi-blub: A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes pero estirar la imagen de las tiras de cómic se convirtió en un pasatiempo nacional.

Las Papitas Fritas: El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.



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miércoles, 9 de julio de 2008

Firefox lo logro, entro al libro Guinnes de los records.



Pues finalmente, hace pocos días, la fundación Mozilla recibió la confirmación oficial del Récord Mundial Guinness por “el mayor número de descargas de un software en 24 horas”; con exactamente 8.002.530 descargas. En ocasión del Download Day Mozilla convocó a a los usuarios a descargar el software y hasta los incentivó a organizar encuentros para celebrar la llegada del nuevo navegador que cada vez cuenta con más adeptos en todo el mundo.

La Fundación Mozilla aspiraba a superar su propia marca correspondiente al lanzamiento del anterior Firefox 2, que fue descargado por 1.6 millones de usuarios, y como objetivo de máxima se había propuesto alcanzar los cinco millones de descargas. Pues la meta fue más que superada y la nueva versión del navegador aún continúa cosechando descargas.

Los primeros comentarios de los expertos han destacado la velocidad de respuesta, la estabilidad y la seguridad que ofrece el nuevo Firefox 3. Los desarrolladores que trabajaron en el permanente perfeccionamiento del navegador y lanzaron versiones parciales hasta último momento merecen el reconocimiento.

Mozilla nos invita a recibir un certificado de participación para tener constancia de un hecho histórico. ¿Quieres tenerlo? Pincha aquí e imprime el tuyo.

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viernes, 4 de julio de 2008

Pronto a la venta Los deportivos Nike de Volver al Futuro



Los sueños de muchos geeks se hacen realidad y la campaña para lograr que Nike produzca los Nike que usa Marty McFly en Volver al Futuro 2 (Back to the Future 2) parece que dio sus frutos, en parte…al menos.

La campaña fue creada por Michael y Charles Maloof, tuvo mucha repercusión en blogs durante un buen tiempo e inclusive lograron que aparezcan en la portada del último disco de Kanye West (que parece ser fanático de la trilogía).

Nike está usando un diseño y colores muy similares a los que aparecieron en la película y les ha puesto Nike Hyperdunks, no tendrán el sistema de autopresurización y amarre de cordones, pero algo es algo.

Los zapatos estarán disponibles a finales de Julio de este año, no es claro el precio ni en qué países se venderán, pero seguramente estará entre los artículos más populares de Amazon.



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jueves, 3 de julio de 2008

Nuevos Huevos de Pascua

Huevos de pascua o Easter Eggs. Desde los tiempos más remotos, los informáticos siempre que crean un programa, añaden alguna función oculta que realiza algo gracioso, o, al menos curioso. Gran prueba de ello es la que se listan a continuación:

Mozilla Firefox:

  • Escribe en la caja de la dirección web: about:mozilla

Al parecer este huevo de pascua es una "venganza" del equipo de Mozilla, ya que en el Internet Explorer 5 si escribias about:mozilla en el navegador aparecía un pantallazo azul...

Adobe Photoshop:

  • Pulsando las teclas Ctrl+Alt, pinchamos en la flechita que apunta hacia la derecha de la ventanita de las capas y elegimos, sin soltar las teclas aún, la opción Opciones de paleta. Nos aparecerá un familiar amigo... (También puedes pulsar las mismas teclas y hacer clic en Acerca de Adobe Photoshop para ver otro huevo de pascua).

Winamp5

  • Con el skin modern pulsa las teclas N U L (Esc) L (Esc) S O F T. Aparecerá un título y el skin de winamp brillará al ritmo de la música.
  • Amplia el skin modern hacia un lado hasta que puedas ver un analizador de espectro que pone BEAT. Con las teclas Ctrl-Alt-Shift pulsa justo en el circulo central. Aparecerán dos amigas disfrutando de la música.
  • Haz clic en el logotipo del winamp, zona inferior-derecha y pulsando las teclas Ctrl-Alt-Shift haz doble clic en la zona gráfica, verás una matricula un tanto peculiar...
  • Ve a las Preferencias, y dentro colocate en los plugins (input). Haz clic en el Nullsoft Vorbis Decoder y pincha en About. Pincha, pincha y pincha en el pez, juego para ver hasta que RPM llegas.

Nero Burning ROM

  • Pulsa en Ayuda / Acerca de Nero Burning ROM y haz doble clic en el logotipo del CD. Si pulsas Shift+Ctrl verás que los creditos se mueven más rápido.

MSN Messenger Plus!

  • Si tu compañero de conversación tiene la misma versión del MSN Messenger Plus que tu (verificalo escribiendo (!VER) en la ventana de chat), puedes jugar al "duelo de palabras" de MSN Plus escribiendo /insult.
  • Escribe en una ventana de chat: /strek \\//.
  • Escribe en una ventana de chat: /patchou.

Spybot - Search & Destroy

  • Dentro del programa, ve a cualquier sección y pincha en el pequeño icono que aparece antes del nombre de la sección, en la parte de arriba.
WinRAR
  • Haz clic en Ayuda / Acerca de WinRAR y acto seguido pincha sobre los libros...
  • También puedes pinchar en el logo de "WinRAR" para ver un efecto en el mar.



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sábado, 28 de junio de 2008

Supercombo Los Tropicales

Giuseppe “Pepino” Terenzio (Fundador de la Orquesta junto al maestro Sante Pizare) nació en Italia el 19 de abril de 1936, empezó a encontrarse con el público desde que tenía 8 años, edad con la que era considerado un prodigio en su país. Para ese entonces tocaba percusión y se presentaba en algunos locales nocturnos.
Supercombo Los Trpicales - Mala Hembra
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Supercombo Los Tropicales - Novia del Sol
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En Venezuela su andar inició con la Orquesta Típica de la Universidad del Zulia. En 1954 entró a las filas de la banda de conciertos Simón Bolívar. En 1958 trabajó en la Sinfónica de Maracaibo y cinco años después fundó la orquesta Súper Combo Los Tropicales, a la que le ideó el estilo. La característica especial que destaco a esta orquesta de otras fue el uso de puros saxos, eso le dio ese sonido tan característico. Produjo más de 1500 arreglos para la agrupación que, sin lugar a dudas, destacó en varios países por su ritmo contagiante. Esta agrupación, famosa en todas las ferias celebradas en los diferentes estados de Venezuela, ha destacado a lo largo de sus 42 años de historia, al pasearse por diversas gamas dentro de los géneros musicales, que incluyen pasos dobles, boleros, guarachas, merengues, y todos aquellos ritmos que la convierten en una orquesta única de salón.
Supercombo Los Tropicales - El Baile del Muñeco
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Supercombo Los Tropicales - El Bigote
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Por las filas del Súper Combo los Tropicales, desde que fue fundada en el año 1963, han pasado destacadas personalidades del gremio musical, entre ellos Tino Rodríguez, Marta Rey, Argenis Carruyo, Willy Quintero, Doris Salas y Chalo Navarro, Jesús Terán “Chavín”, Cheo Matos, Oscar Borjas, Verónica Rey y Yadira Jiménez, por sólo nombrar algunos.
En los primeros años de la orquesta todo lo que grabara Tino Rodríguez se convertía inmediatamente en un gran éxito. Luego, a finales de la década de los 70 y principios de los 80, Doris Salas fue la mayor vendedora de discos, después de Argenis Carruyo. El secreto de nuestro éxito radica en que siempre se han mantenido el mismo estilo.
Supercombo Los Tropicales - Fiesta de Tambores
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viernes, 27 de junio de 2008

Grandes Agrupaciones Zulianas. Los Master´s

A partir de hoy y a traves de una serie de entregas les presentaremos la informaciòn referente a las grandes orquestas y grupos de musica bailable zuliana. Hoy le toca el turno al la agrupaciòn Bailable Los Master`s.
Con el primer concierto en Machiques, un 11 de noviembre de 1962, comienza esta historia. Gilberto García, teniendo apenas 20 años de edad, se convierte en el guía de una legión que durante casi medio siglo ha llevado bien alto el orgullo zuliano hasta los rincones más apartados de Venezuela. Muchas vivencias y recuerdos, pero sobre todo el gran apoyo del público que siempre ha bailado y bailará con tantas canciones, adoquinan nuestras mentes y corazones en este día tan especial.
Los Masters - Perijanera
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Bien sabido es por muchos que, hacia las décadas de los 60’s y 70’s del siglo pasado, se impuso en el Zulia una moda de colocarle nombres de modelos de autos a los grupos musicales, como Los Mustang, Los Dart o Los Impala. Así fue como, ante la presencia de un Chevrolet Master Deluxe, el joven Gilberto García y los amigos que le acompañaban tuvieron la idea de bautizar a la orquesta que habían fundado el 11 de noviembre de 1962 como “Los Master’s”.
Los Masters - La Aguja
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Esta organización surge cuando el mercado del disco en el estado se limitaba a otros grupos de buen nombre como Los Blanco, Los Imperial’s y el Super Combo Los Tropicales. Allí funge García como Director Musical y acordeonista; no obstante, es desde 1966 cuando incorpora el órgano, proveniente de la prestigiosa casa Hammond de Chicago, que el “Maestro Gil” ha ejecutado hasta el sol de hoy y que le ha dado a Los Master’s su sonido propio e inconfundible. Adicionalmente, Los Master’s comparte honores con Billo’s y Los Melódicos, al ser una de las primeras orquestas del país en imponer un nuevo estilo con los conocidos Mosaicos.
Los Masters - Margarita
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Los Master’s han sabido conservar una prolífica actividad, reflejada en sus casi 70 discos y cerca de 1.000 canciones, todas arregladas por el maestro Gilberto García. Entre los temas que han gozado de mayor aceptación por el público, tanto por la venta de discos grabados como a través de la difusión por las diferentes radioemisoras y televisoras del país, se pueden citar: Codazzi, A Margarita, La mano en el hombro, Ole con Ole, Romance en la laguna, Sueño de pescador, De Curarire, Perijanera, A San Carlos, La Bartolera, La Muñeca, Porro y nada más, Cambia la aguja, Ríete de todo, El Seminarista, A Guayana, Solito Solito, Usa la Razón, Kikirí, Gallo Viejo, Pa’ que sientas lo que siento, Adelántame el ritmo, por nombrar algunos de los más sonados.
Los Masters - Curarire
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Historia tomado de la pagina oficial de los Master´s



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domingo, 25 de mayo de 2008

Upss, Angelina Jolie mostrando un pezón

Pues si como lo están leyendo y viendo el descuido de Angelina Jolie ha sido ya visto en todo el mundo: la actriz no había reparado que las cortinas de la habitación de su hotel en Francia estaban abiertas.

Angelina Jolie


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viernes, 23 de mayo de 2008

Película porno con la historia de Ronaldo y los travestis


Los travestis involucrados en la confusión con el futbolista del Milan, Ronaldo, están siendo disputados por dos productoras de películas pornográficas. Andréia Albertini, Carla Tamini y Veyda Ganzarolli ya han recibido propuestas para llevar al cine el incidente con Ronaldo. Estamos ansiosos para comenzar a filmar.
Todo el mundo está curioso acerca de lo que realmente pasó con Ronaldo. El vídeo será un éxito", dijo Sandro Aquino, representante de la productora Safadinhas, quien se reunió con el abogado Eduardo Swiech, representante de los travestis


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miércoles, 21 de mayo de 2008

Tremenda Iniciativa de un bloger

Pues eso es lo que ha comenzado Luis webmaster del blog nadie007, quiem ha comenzado la titanica acción de lograr un millón de enlaces a su web. Bueno luis desde aquí te damos un empujoncito colocando nuestro granito de arena. Si alguien esta interesado en sumarse les dejo aquí el enlace. Suerte Luis.

nadie007




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domingo, 18 de mayo de 2008

Hoteles de Destinia en Peñiscola

El Siguiente es un análisis de Web Sponsorizado.

Esta vez nos toca hablar de uno de los mejores portales de búsqueda en hoteles baratos, con el cual podemos encontrar los mejores hoteles baratos en Peñiscola, aprovechando la cercanía de estas vacaciones. Ustedes se preguntaran por que específicamente Peñiscola y no otra localidad, pues la respuesta es muy fácil su ubicación y la belleza de sus playas hacen que peñiscola sea una elecciòn ideal, es el sitio que se encuentra lleno de historias: Caballeros Templarios, Felipe II, el Castillo del Papa Luna, El Museo de la mar, El Parque de Artilleria, el parque natural de «La Serra d'Irta», Berlanga, el Cid, etc..... Su conveniente ubicación la hacen especial para disfrutar con su familia en estas vacaciones o en cualquier fin de semana en el que quieras disfrutar de 48 horas diferentes llenas de disfrute y emoción en los mejores Hoteles de Peñiscola.

Y no te olvides de aprovechar el tiempo al hacer tus reservaciones de Hoteles Baratos en Peñiscola a través de Destinia.com lo cual te permitirá obtener la mejor relación precio valor pues tendrás el mejor hotel al precio mas económico

A continuación podemos disfrutar de la siguiente video promocional en youtube en donde podremos conocer mas de las ofertas hoteleras que podrás obtener a través de destinia.com



Visita destinia.com y encuentra la mejor oferta de hoteles baratos en Peñiscola

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domingo, 27 de abril de 2008

Nueva Version de Ubuntu, gratis en tu casa

Si ya salio la nueva versión del sistema operativo Ubuntu, ya esta disponible el pedido del Cd, asi que si quieres pedirlo ya, solamente debes elegir tu distribución: Ubuntu , Kubuntu o Edubuntu, y te llegara entre 3 y 6 semanas , y lo mejor de todo en forma gratuita. Yo he pedido las ultimas 3 distribuciones al momento de salir y siempre me han llegado. Por cierto ya pedí esta ahora solo resta esperar de 3 a 6 semanas.



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miércoles, 23 de abril de 2008

Fotos Pikantes de Emma Watson a lo Britney Spears

Si como lo leen Emma Watson fue pillada a lo Britney Spears luego de su fiesta de 18 años. Aqui les dejo las fotos.

BubbleShare: Share photos - Play some Online Games.

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lunes, 21 de abril de 2008

Las 10 Cosas "Malas" que son "Buenas" para la Salud

Live Science publicó una lista con las 10 cosas "malas”(Moralmente Hablando por supuesto) que son “buenas” para nuestra salud siempre y cuando se usen con moderación:
(en orden inverso del 10 al 01)

10.- LA CERVEZA: La ingesta moderada de cerveza puede mejorar la función cardiovascular.
09.- LA IRA: Los estudios demuestran que un ataque de ira en alguna ocasión es bueno para la salud. Permanecer enojado durante largos periodos de tiempo sin hacer saltar la ira puede tener consecuencias negativas para nuestra salud, llegando a sufrir alteraciones en la presión arterial, trastornos del sueño y daño pulmonar. Eso sí, los ataques de ira deben ser sólo de tanto en tanto y sin abusar de ellos.
08.- EL CAFÉ: El café es una fuente importante de antioxidantes en nuestra dieta y puede ayudar a reducir el riesgo de diabetes. Se cree que hay algo en los granos del café que contribuye a retardar la aparición de la cirrosis y la pancreatitis.
07.- EL LSD: Sin querer fomentar el uso o consumo de estupefacientes, Live Science, se hace eco de un estudio con 36 voluntarios en el que se ha demostrado que pequeñas dosis de LSD han ayudado a eludir algunas etapas de alcoholismo y evitar recaídas.
06.- EL SOL: La prolongada exposición al sol puede provocar severas enfermedades en la piel y ser causante de cáncer, pero bien demostrado está que la luz solar ayuda en los procesos de desánimo e incluso en aquellos lugares donde se prolonga las jornadas laborales hasta bien entrada la tarde. Si las oficinas o comercios están bien acondicionados para que entre la luz del sol, éste ayuda a los trabajadores a evitar la somnolencia y el bajo rendimiento.
05.- LOS GUSANOS: Son asquerosos y espeluznantes, pero pueden salvar vidas. Desde el año 2003 la FDA dio el visto bueno para su uso medicinal. Unas larvas son colocadas sobre las heridas y los gusanos imitan su modo de vivir salvaje "comiéndose" las bacteria y el tejido muerto, estimulando la cicatrización y ayudando a prevenir infecciones.
04.- LA MARIHUANA: De forma terapéutica y bajo control facultativo, la marihuana está recomendada para mejorar los síntomas de la quimioterapia en el tratamiento de ciertos cánceres e incluso para evitar la forma definitiva de la pérdida de memoria como la enfermedad de Alzheimer (según estudios realizados hasta el momento sólo con ratones).
03.- EL VINO TINTO: Un ingrediente esencial en las mejores dietas del mundo, entre ellas una de las más saludables que es la dieta mediterránea. Formidable vasodilatador, el vino tinto ha sido desde hace mucho tiempo un potente preventivo contra el cáncer. Algunos estudios indican que es debido a un antioxidante encontrado específicamente en la piel de las uvas del vino tinto, llamado resveratrol.
02.- EL CHOCOLATE: Estudio tras estudio todos favorecen y hablan de los cuantiosos beneficios del chocolate. Éste está repleto de antioxidantes que previenen ciertos tipos de cáncer y ayudan a evitar la obstrucción de las arterias. Estas potentes sustancias químicas pueden incluso aumentar el flujo de sangre al cerebro y alejar la demencia. Eso sí, el chocolate que hemos de tomar debe tener un alto contenido de cacao, ya que el chocolate repleto de azucares no ayuda para nada a la salud.
01.- El SEXO: Procreación aparte, todos podemos disfrutar de la noticia de que tener relaciones sexuales es una manera fácil de reducir la tensión, el colesterol y mejorar la circulación en todo el cuerpo. Una excusa más para practicarlo más frecuentemente.

Tomado de: yaestaellistoquetodolosabe

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martes, 8 de abril de 2008

Los peligros del viagra

Revisando You Tube me conseguí este vídeo. Disfrútenlo
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jueves, 20 de marzo de 2008

15 Cosas que deberias saber acerca del Pene

1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.

2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.

3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.

4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.

5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.

6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.

7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.

8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).

9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.

10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?

11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.

12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.

13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.

14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.

15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Selección realizada por los editores de Men’s Health Alemania.



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miércoles, 19 de marzo de 2008

Ya salio el Windows Vista SP1. Bajalo Aqui


Ya esta disponible la actualización del Windows Vista. Windows Vista Service Pack 1 es una actualización para Windows Vista que soluciona varios problemas importantes comunicados por nuestros clientes. SP1 soluciona problemas específicos de confiabilidad y rendimiento, es compatible con nuevos tipos de hardware y también es compatible con algunos de los nuevos estándares en auge.

Puedes Bajarlo LEGALMENTE desde aquí.

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martes, 18 de marzo de 2008

Eva Mendes Muestra un Pezon en Tv


Si tal y como lo leen a Eva Mendes se le escapo un pezón de un vestido bastante escotado durante una entrevista en vivo para la televisión francesa a continuación las fotos:



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martes, 11 de marzo de 2008

Orgasmos Garantizado para tu Pareja

He conseguido este reportaje y me he tomado la libertad de traducirlo para ustedes en el se explican una serie de técnicas las cuales garantizan que amante (femenina) obtenga un orgasmo en la relación sexual contigo.


El doble apretón.

El culo es el gran olvidado de las zonas erogenas femeninas. Aprieta las nalgas de tu amante firmemente con las manos bien abiertas cuando ella este acercándose al orgasmo. Esto le supondrá una sacudida de placer, pues esta zona del cuerpo es rica en terminaciones nerviosas. Pregúntale ademas si le gusta que le azoten en el trasero: esta practica tal vez le resulte excitante durante los preliminares.

El cambio hacia arriba.

Se trata de que, en la postura del misionero, el hombre sube un poco el cuerpo respecto a la posición que suele adoptar para penetrar. El pene ha de rozar con la parte superior de la vulva mientras penetra en la vagina, por lo que el pubis de él ha de estar situado un poco mas arriba de lo normal, sobre el pubis de ella y no por debajo de este, para que así el tronco del pene roce con el clítoris en cada embestida. Para facilitar el rozamiento, la mujer puede juntar las piernas y el hombre abrir las suyas, situándose a horcajadas sobre la cintura y muslos de ella.


El clítoris.

La estimulación del clítoris es fundamental para que la mujer llegue al orgasmo: cuanto y de que manera depende de cada mujer. Bájate hasta su entrepierna y dale un baño de besos con los labios y la lengua en toda la vulva, rozándole el clítoris incluso con la barbilla. Cuando la mujer este ya caliente, indicale que mueva la cadera y tome las riendas de “la molienda”. Mientras tanto, toma nota de con que fuerza empuja y que dirección toman sus movimientos en cada etapa de la excitación, especialmente la previa al orgasmo. Esto te ayudara a saber como estimularla después en esa zona con los dedos o bien practicandole un cunnilingus mas pasional.

La lubricacion.

Una buena lubricación permite aumentar la velocidad con la que se penetra y a su vez se golpea el clítoris. Si la chica no lubrica lo suficiente, échate unas gotas de lubricante artificial de base acuosa en la punta del pene y penetrala mediante embestidas cortas y rápidas procurando que tu pubis golpee constantemente en su vulva y monte de Venus.

El cuello.


El cuello es una zona especialmente sensible de la anatomía humana. La piel allí es muy fina y los vasos sanguíneos en encuentran muy cerca de la superficie. Cuando ella se esté acercando al orgasmo, ocúpate de su cuello. No es necesario pegarle chupetones. Mueve tus labios restregándolos desde su clavícula hasta su mandíbula, y después dale una ración de grandes besos calientes hasta que se corra.

Las frases calientes.

Con algunas chicas, unas cuantas palabras cortas susurradas al oído cuando están calientes pueden funcionar muy bien. Describirle lo que le estas haciendo con un lenguaje explicito o incluso obsceno, o lo bien que lo estas pasando durante el acto puede serte de ayuda. Si no responde adecuadamente, tal vez no estés usando el vocabulario idóneo. Intenta reunir un glosario de términos que la estimulen. Dicelos manteniendo con ella una conversación distendida, entre copas, sobre las palabras mas excitantes relativas a la anatomía.

Los juguetes.

Los vibradores eléctricos son los aparatos mas idóneos para hacerle alcanzar el climax a una mujer. Pregúntale si los ha usado alguna vez. Si te dice que no, comprale uno que le guste. Si la chica tiene mas de 30 años es posible que ya tenga uno, y estará encantada de sacarlo para que lo utilices con ella. Preguntale con que presión y velocidad prefiere usarlo. Todo lo que tienes que hacer es mantenerlo presionado contra su clítoris mientras lo vas moviendo y cambiándo de posición.


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